Знаете, когда я активно вела блог (с 2012 года, между прочим))), каким был один из самых распространённых вопросов в почте и комментариях?
- Как объяснить родным/ друзьям, почему я так питаюсь? или
- Как ходить в гости к свекрови, которая не уважает мои диетические предпочтения? или
- Как объяснить бабушкам/ дедушкам, что булки и конфеты – это не выражение любви к внукам? и т.д. и т.п.
Мы – люди, социальные существа. И даже самые уверенные и образованные из нас сталкиваются с проблемой неминуемости конфликтов с родственниками в отношении смены питания.
Что делать? Честно, я понятия не имею. Все, конечно, зависит от ситуации, но несколькими личными выводами и осознаниями я могу поделиться. Опыт питаться “не как все” у меня вроде немалый: ещё в далёком 2003 я заявила маме, что мясо я больше не ем. С того времени много воды утекло, философию питания я пересмотрела не однажды, мотивирующие факторы тоже ни раз поменялись: от студенческого “похудеть”, до этического “жалко животных”, от скопированного у других “это полезно” до практического “чтобы жить, а не казаться”. Добавьте к этому последние годы брутальной практики осознанности; и вот, получите пять вумных выводов.
- Важно понимать, что никто не обязан разделять нашу точку зрения в отношении того, что полезно, а что нет, и никто не обязан поддерживать уровень образованности в этом вопросе в том же темпе, что и мы.
Мир не вращается вокруг нас: если мы что-то узнали/ прочитали/ выучили/ заболели/ нам потребовалась лечебная диета/ у наших детей вдруг возникли определённые потребности в спец. питании… мир кардинально изменился для нас, но жизнь других продолжает течь своей чередой.
Наше право – меняться, а право других – оставаться при своих убеждениях и привычках. Никто нам ничего не должен.
- Наше здоровье и здоровье наших детей – это исключительно наша ответственность. Родственники/ друзья/ доброжелатели со своими советами приходят и уходят, а принимать решения и отвечать за них всегда нужно нам.
Слушать других важно, но нужно научиться принимать решения самим, никогда ни перед кем не оправдываться и понимать, что любое решение, в конечном счёте, это 50/50 лотерея: всегда есть вероятность совершения ошибок, за которые взрослые люди должны уметь брать ответственность лично, а не винить советчиков. Ну а если у нас получается ещё и учиться на своих ошибках, так это вообще – праздник!
- Никто не обязан нас понимать, но мы тоже не обязаны всем угождать.
Женщинам это осознание даётся намного сложнее, чем мужчинам по многим причинам. Нас с детства учат быть бесконфликтными “хорошими девочками”, всем угождать и никому не причинять неудобства. И у нас, к сожалению, уходят годы, чтобы набраться смелости жить своими жизнями. Часто осознание того, что мы свободны принимать решения приходит тогда, когда выбор жизненного пути у нас оказывается ограниченным (в силу возраста, состояния здоровья и т.д.). Это реальная печалька!
Помните библейскую легенду о женщине, которой бог велел бежать и не оглядываться назад? А она не послушалась, оглянулась и превратилась в каменную статую. Не будьте этой женщиной, перестаньте оглядываться на других!
- В идеале, нам бы всем хотелось, чтобы нас уважали, поддерживали, принимали и понимали, особенно дорогие нам люди. Вопрос питания – не исключение. Но где вы последний раз встречали идеальный социум?
Как бы прагматично это не звучало, но практика осознанности меня научила ничего не ожидать от людей. У всех своя история/ психологические детские травмы по-Фрейду/ тараканы в голове/ идеологический суп, в котором они большую часть жизни варились и т.д. Все это определяет то, как люди реагируют на ситуации и в каких красках они видят мир.
Я, например, очень терпимая, толерантная и прощающая в отношении многих вопросов, но, услышав критику в отношении моего ребёнка, посылаю всех очень далеко без зазрения совести. Кому-то это может показаться экстремальным (и даже, о, боги, неосознанным), кто-то в своей голове проведёт Фрейдо-психоанализ моей реакции (сама этим делом часто грешу))), а кто-то может предположить, что гормончики женские у меня зашкаливают, и от этого материнский инстинкт бьет ключом… Пусть думают, что хотят. Факт остаётся фактом – я такая, какая есть. Если определенные черты кому-то не нравятся, так в мире нас почти 8 миллиардов, пусть не зацикливаются на мне, а ищут тех, с чьими тараканами их тараканам веселей танцуется. Свобода, демократия, мир, любовь, жвачка!!!
Способность не ожидать ничего от людей делает жизнь намного легче и избавляет от многих психоневротических само-причинённых страданий (а это, практически, нирвана, детка!))). Если кто-то в моем решении меня поддержит, я искренне буду благодарна; если кто-то покрутит у виска или закатит глаза, тоже ОК (главное, не делайте это в моем доме, – жуткое неуважение с вашей стороны повлечёт неминуемое указание на дверь с моей).
В целом же, ничего нет более неосознанного, чем стремление вправить чьи-то мозги или наивное желание держать других в плену собственных ожиданий (мысли типо «я-то надеялась, что хоть родные/ родители/ лучшая подруга меня поймут»).
Люди ведут себя так, как они себя ведут: тактично или беспардонно, агрессивно или терпеливо, поддерживая или критикуя… Наша задача не в том, чтобы контролировать их поведение (желаю удачи тем, кто этим делом занимается), и даже не в том, чтобы вешать лейблы на их “неосознанные реакции”. Наша задача в том, чтобы наблюдать и делать выводы в отношении поведения людей: продолжать ли нам с ними контакт, на каких правилах его продолжать или держаться ли нам от них подальше. Держаться подальше от “всезнающих”, “добра-желающих” и “раздражающихся” – это, кстати, тоже пример того свободного процесса принятия решений, на которое у нас есть 100% право. И об этом я уже писала в предыдущих пунктах выше.
- Из моих наблюдений, могу отметить, что люди агрессивно относятся к изменениям в жизни других людей в силу собственной неуверенности.
Страх того, что если кто-то делает ни так, как привык делать это я, может означать, что другой человек делает это правильно, а я – нет; и этот страх подсознательно сидит во всех нас. Иначе мамочки так яростно не ссорились бы каждый раз в соцсетях, когда речь заходила о прививках/ прикорме/ садиках/ домашнем обучении и т.д.
По себе знаю, когда я уверена в правоте своего решения, спорить мне совсем не хочется: я знаю, и мне этого достаточно. Но когда меня раздражает чья-то позиция (злит и не отпускает), для меня это знак того, что нужно задуматься: может быть, это от моей неуверенности в собственной правоте, материнских страхов, пробивающегося на свет голоса интуиции и т.д.; и эта ситуация предоставляет мне возможность разобраться в себе и/или чему-нибудь научиться у других. Только заглянув глубоко вовнутрь себя можно понять, раздражает меня эта ситуация потому, что кто-то сморозил полную фигню, или меня она зацепила потому, что я не уверенна в правильности моего убеждения.
И, знаете, что самое интересное? По моим наблюдениям, самые ярые несогласные с нашей позицией рано или поздно примыкают к нашему “лагерю”. У меня такая ситуация складывалась десятки раз: сначала кто-то спорит до потери сознания, а через пару лет что-то его заставляет вернуться и изменить своё мировоззрение. Опять вам цитата из библейского: «каждый приходит к богу по-своему: кто-то через веру, а кто-то через отрицание». Лучше не скажешь!
Так что случается с яростно спорящими? Жизнь случается. Сначала всезнайки цитируют случаи из жизни их прадедушки, который всю жизнь курил трубку и до 100 лет прожил; закатывают глаза, типо «что ты, дурочка, так убиваешься своим здоровым образом жизни, так же не убьёшься»; забавляются фразами типо, «зачем ты ребёнка овощами мучаешь? вырастет, все равно в Макдональдс будет ходить»… А через несколько лет приходят с вопросами, интересом и болячками, своими и своих родных. Со временем все встаёт на свои места. Вот смотрю в Инстаграме, знакомая, которая “угрожала” моей доче Макдональдсом 5 лет назад, сейчас сами родила парочку детей, “ударилась” во все эко и ведёт практически хиппи-образ жизни.
Радует меня то, что я была права? Ну может, совсем чуть-чуть. Но, на самом деле, я столько раз сама ошибалась, что до ошибок других мне до лампочки. И этой знакомой нос я своей правотой утирать не собираюсь. Просто сделаю выводы: тот, кто громче спорит, обычно обладает малым жизненным опытом. Замечали, как у глупых людей мир черно-белый; а спросишь умного человека, и он ответит “it depends” (шутка из моего юридического прошлого). Чем больше мы знаем, тем больше осознаём, что ничегошеньки мы толком не знаем.
Именно поэтому так важно проливать свет осознанности на те самые моменты, когда нас что-то раздражает: неспроста все это. Скорее всего, раздражение уйдёт, когда мы получим определенный урок из данной ситуации.
Итак, если нас что-то раздражает в убеждениях о питании других людей, это может означать следующее:
- раздражает кто-то своими разговорами о веганстве – возможно, раздражение берет начало из нашего подсознательного убеждения, что мы не употребляем в пищу достаточное количество зелени и овощей или игнорируем вопросы этичного потребления;
- раздражают палео-разговоры – возможно, организм подсказывает нам добавить хороший источник белка (так когда-то было в моем случае);
- бесит чей-то пост о вредности сладостей для детей – возможно, в нас подсознательно живет чувство вины/ неуверенности в отношении продуманности питания нашего ребёнка (все мы – занятые родители, иногда так, как хочется, не получается);
- тд и тп.
Естественно, чей-то пост нас может раздражать просто потому, что он – полный бред. 99% информации в соцсетях – пример интеллектуального невежества. Но только практика осознанности может нам помочь разобраться, почему нас что-то задевает:
- может, это проделки нашего эго, которое хочет быть правым, делая других неправыми;
- может, мы на самом деле более осведомлены в каком-то вопросе;
- а может, нам у нашего оппонента есть чему поучиться.
Выше я неоднократно употребила словосочетание “осознанное питание”. Если кто-то не понимает, о какой такой осознанности я говорю (это слово в последнее время кто и как только не употребляет, что оно для некоторых практически стало паразитно-ругательным), то я имею в виду его первоначальное значение, берущее начало из буддийской философии, а именно, как усиленную концентрацию внимания на собственных психических и физиологических реакциях.
Люди, которые практикуют осознанность, понимают, насколько эти реакции во всех нас предопределены: все мы существуем по определенным алгоритмам, и как только мы начинаем эти алгоритмы сами в себе видеть, этот процесс становится похожим на сцену из Матрицы, когда Neo начинает видеть ее насквозь через комбинацию ноликов и единичек, – восторг и фейерверки.
Подробнее об этом я как-нибудь напишу на www.thinkingcreature.com. Здесь же просто хотелось закончить статью простым осознанием: жить свободномыслящей жизнью, без оглядки на других, без тормозящих сомнений и без извинений за выбранный личный путь – это такое простое счастье. И если говорить о нас, женщинах, это ещё и такая роскошь, которой нас лишали на протяжении тысячелетий, но которой мы, наконец, можем по праву насладиться в 21 веке.
И пусть кому-то моя речь покажется нравоучительной, но я-то знаю, что мои слова искренние и пишу я все это больше как памятку себе, чем как поучение другим. В отстаивании своих личных границ я сделала огромнейший прогресс, но мне ещё учиться и учиться.
Как говорила моя бабушка: «Хорошо кушайте и никого не слушайте!» Как всегда, гениально и просто!
Будьте здоровы!!!
Leave A Reply